The Gay Oedipus

昨天没精神写文章，「每日」写作计划中断了一天，原因是前一天晚上被父亲酒后说的某些话弄得几乎整夜未眠，晚上最后一次看时间是凌晨三点，我不记得我是什么时候睡下的。

其实也不是什么大事，只是我感到一种深深的无力感。我不能完全赞同他的话是其次——观点的不合很正常——最大的问题是我和他根本没办法交流。

The Evil Baby

尽管没有任何理性的认识，我一直觉得婴儿是邪恶的。我很喜欢恶搞之家里的 Stewie，创造出这个角色的编剧一定很有才，他把我对「邪恶婴儿」的印象以一种非常奇妙的方式表现了出来。

婴儿从一出生开始就在哭闹，以获取他身边所有人的关注。尽管我知道他们大哭的原因可能是为了呼吸，但在他们长大了一阵子之后，便渐渐学会了使用哭闹作为武器，胁迫家长把注意力放在自己身上。

对不满一岁的小孩子做出「邪恶」的评价似乎有些好笑，但我确实不太喜欢他们。我觉得这不仅仅是对噪音和这种操纵行为本身的厌恶，更多的是恐惧——和一个能被称作「人」的东西根本无法交流，而他与这个世界交流的唯一方式就是笑和哭（大多时候是让人掏心挠肺的大哭），引起其他人注意，让其他人为自己的行为作出反应来满足自己的需求。

认真来讲，婴儿完全没有自理能力，哭闹是他们与外界交流的唯一方式，吸引注意力也是解决自己的需求的唯一方式。

所以人们讨厌巨婴，因为他们完全可以为自己负责，却什么事情都要用和婴儿一样的逻辑吸引其它人的注意力，让其他人为自己的行为买单。

当然，这是一个极端，一个人并不需要是「巨婴」才能变得「像婴儿一样讨厌」。有些时候，我们很容易从一个成年人身上嗅到一丝婴儿的味道——把自己的问题招摇过市般地摆在别人面前，被动式地攻击（passive-agressive）他人，就像在人群中扔下一颗手雷；无论做什么都要把自己放在聚光灯下，总是在争夺群众的注意力，希望大家都听自己的——除了母性泛滥的另一种极端，我真的很难想象有什么人会真心地喜欢这样的特质。

把自己的问题摆出来，指望别人解决；在人群里用各种手段吸引注意力，希望大家看到自己——这是婴儿的「邪恶」之处，也是很多成年人的「可怜」之处。

The Crying Deaf

婴儿哭闹是为了吸引母亲的注意力，让这个人把所有心思都放在自己身上；婴儿长大了，却丝毫没有边界感，希望身边的人把注意力都放在自己身上，不会考虑其他人的需求。

正是因为这样，婴儿靠自己完全学不会如何去照顾另一个婴儿，当另一个婴儿向他哭喊的时候，他什么都听不见，他可能还会因为对方为什么不能满足自己的需求而感到疑惑和愤怒，更大声地哭闹。

这么说有些大逆不道——我喝醉了酒的父亲就是这样的。

晚上凌晨三点，我试图通过阅读让自己冷静下来。我读的那本书叫做《你的善良，必须有点锋芒》，刚好那几页在讲一些有关边界感、付出感和回报感的问题，我就一边读一边在心里发火。

那个时候我早就明白了，我讲话的逻辑完全是自洽的，我能用自己的知识体系解释自己的观点，真理就是我的宝剑和盾牌。其实能做到这点，我就应该不会被反对的观点困扰了。但那天晚上的对话却一直在我的脑海里挥之不去——于是我的困扰变成了「我为什么会困扰？」。

问题的答案是：坐在我对面的那个醉汉完全听不进去我在说什么。

再仔细回想，当时的场景是：我那醉得已经有些说话不利索的父亲，时不时放出一句暴论，我的奶奶（他的母亲）一脸担忧地盯着他，我的干妈（他好友的妻子）在一旁支持我的观点，我的母亲（他的妻子）也不耐烦地重复“别人一直在说……，根本不是你说的那样，你还在这里讲些什么……”。

再往前回想，类似场景发生过很多次，这大概也是我讨厌酒精的原因。

他一直在输出自己的观点，我知道自己是正确的，其他人都理解明白赞同我说的话，而对面那个醉汉却一直在重复他自以为是的话语。他希望满足自己被听到的需求，却完全忽视了我相同的需求，因为他根本没想过我也有这种需要。

The Brazen Theft

你大概会疑惑，我为什么要和一个喝醉了酒的人斤斤计较？事实是，这次让我感到极度不舒适而他却对他履行了父亲的教育义务这一“事实”感到非常满意的谈话，就是我们半年，甚至一年内，交流最多的一次，因为他和他的朋友都说：“不喝点酒有些话说不出来。”

用阿德勒心理学的话来说，“不喝点酒有些话说不出来”就是一个为了让自己心安理得地不坦诚交流的「人生谎言」。因为自己有心理障碍，因为自己没胆量，因为自己想要逃避坦诚交流，所以用这样的一个伪事实来合理化自己的行为。

我回家时，坐上他的车，我不知道能和他说些什么，因为我们的生活近乎完全脱节。而他认为我至少应该叫他一声「爸」——他从来不和我说他的需求，而是向他的母亲诉苦，让我的奶奶告诉我，我应该显得亲切一点。

事实是，这个我称作父亲的男人，在我小学和初中的时候近乎完全缺席。每晚回到家，我都不知道自己的父亲在哪里，其他的家人都在家里吃饭，而他却在外面和朋友喝酒。作为一个心智未成熟的小孩子，我时常听到我的母亲晚上十一点在我的隔壁卧室给我的父亲打电话，骂他为什么还不回家；我时常坐在后座，听着那个喝了酒的男人对给他开车的妻子指指点点，甚至恶语相向，即使车里还有我，甚至还有除了我以外的其他人，把别人也置于尴尬的境地里……

很多人会把酒精作为借口，说「喝了酒说的话不作数」、「他喝醉了你别计较」。我从小就觉得这句话可笑之极，因为这个逻辑同时也质疑了「酒驾」和「醉驾」相关的法律规定，在某种程度上可以说是「违法」的思想——难道一个人喝了酒，就不应该为自己的不负责行为负责吗？如果付不起这个责，那为什么还要喝酒？这种「既要又要」，和那些稍微开了些智的小孩子，既要母亲的疼爱，又要母亲别管自己，不是同样的“邪恶”？

所以，恕我实在不能理解，那个男人是怎么心安理得地向其他人炫耀，自己是如何培养出了两个这么优秀的儿子的。

他一直在跟我讲家庭是如何重要，即使不在乎社会，不在乎世界，也要关注家庭；我很想用「共同体感觉」的理论反驳，但我为什么要和喝了酒、最高学历是初一、买了一堆书放在柜子里却从来没读过的人说这些话？

在他的世界观里，家庭就是一个完全绑定的集体。我的成就，尽管出自我自己的努力，他也要不断强调自己的“浇灌”有多么重要。我当然认可没有他们我做不到，但很显然他说这些话的时候，是为了跟我强调他在我的生命中有多么重要。

我试图用尽可能平静的语气告诉他：“这些话你应该早几年跟我说。”因为我已经是一个有自己思想的成年人了，你早就因为对我的不上心错过了教育我的年纪，现在你只能承认你给你儿子留下的心理创伤比实际的思想要多得多。可惜，酒精和自负，是最好的耳塞。

也因为这样的交流模式，我们开口说话要么吃饭喝水之类的日常琐事，要么就是让双方都不爽的吵闹（至少有一方，也就是我，会非常不爽；这也不是什么交流和理论，因为交流需要两个人发表意见和倾听，理论也需要逻辑和理性的参与）。我很长一段时间害怕被指责，很难敞开心扉，大概也和我一认真说话就引发矛盾的父亲有关。

我本来不怪他的，毕竟他是第一次当父亲。可他完全看不到他造成的伤害，反而认为他应该为他所“造就”的“我”获得回报，哪有这样的道理？

哦，这样的道理确实有，可不就是“孝道”嘛。