记不清是从什么时候开始，每隔一段时间都会给自己占感情运，然后默默忍受桌上摊开的卡牌凝视自己的目光，最后把它们收起来，洗匀，不做任何记录。

上一次爱上直男的时候，我抽到一张魔术师和一张女祭司，另外一张牌是什么我已经忘记了。事后想到，魔术师大概是他的自我，在我眼里明显越界的行为，在他眼里只是正常的互动；又或许像我朋友说的，我没有隐瞒自己的性取向，他兴许只是享受向男人也散发性魅力的爽感，或者只是享受被人喜欢的感觉。

至于女祭司，大概也能对应到我自己，像是一本合上的书，纵使心底波涛汹涌，表面上也一定面不改色。除了那封四千字的情书，我没跟他谈起过我的感受。就连被他骂过之后的那天晚上，我的朋友也只能面对要她陪着却一言不发的我。

爱上直男或许不是最操蛋的，另一种让我至今无法释怀的情感经历，是一位原本自称双性恋和「不确定自己取向」的男生，在拒绝我着急的表白之后，突然改口说自己是直男。我不觉得我能再遇到一位与我这样契合的灵魂，我大概永远也想不明白，那天我向他抱怨找不到男人之后，他对我说的「兴许是有人暗恋你但不敢说」到底是什么意思。

最近，如卡牌预言那般地，我又陷入了一种怪异、不可言状，但难以称得上愉快的感情境地里。

作为朋友与他交往，大概已有一年，不知从何时起，我看出他在我面前的扭捏作态，以及背后所蕴含的意义。只是我不知道作何反应，他也不做出直接的行动，我不想落得曾经的尴尬境地，一直不知如何是好。这种暧昧不清，在这个春天愈演愈烈，不自觉的身体接触、眼神间的躲闪和言辞中的拉扯，都是赤裸裸的信号，但就在刚才，当我在没有路灯的道旁树下听他的高谈阔论时，一种由矛盾滋生的忧伤又向我袭来。

中学时代，我明知会失败，却还是硬着头皮去表了白，因为我实在等了太久，我想要一个结果。我记不清当时那个小胖子心里在想些什么了，但我知道，我就是奔着 1% 的希望和 99% 的破碎而去的。

前些日子，那种赴死般的行动欲望，变成了切实的希望，我清楚地记得，我当时这样告诉自己：他一定知道我想说什么，他一定会同意的，他为什么不会呢？而我要面对的，却是血一般酸甜的痛楚和残忍，无论是谩骂还是无休止的愧疚，说我牛逼也好，自顾自地道歉也罢，我都无法面对午夜月亮升起时，镜子里的自己。

现如今，又是另一番景象——我知道我一定会成功的，这还不是幼稚的幻想，种种证据都表明，我离那种我从未拥有过的东西，只有一步之遥，可我却不敢伸手，因为我又不知道，我即将面对的是什么了。

我不会否认身材健壮的男性对我的吸引力，我也不会否认我没对他的身体起过哪怕一些不干净的想法，我也当然会承认，当他把头或身体靠在我的臂膀上时，我会觉得他有些可爱。可和他的交流越是深入，我就越是发现，自己陷入了一个十分俗套的困境当中。

除了对苹果产品的赞誉和我学识中与他的专业屈指可数的交集，我们几乎没什么可聊。我们的音乐品味相差甚远，生活习惯上，除了夜里能一起约着跑步，也很难谈得上相似。我想，如果我跟他说话时多几分锋芒和直言不讳，我大概会和这位优秀共青团员起一些意见上的冲突。他把自己看了几年的游戏直播拿给我看，可我看不到他眼里的快乐，只看到令人眼花缭乱的攻击特效和短视频配乐。尽管傲慢无礼，但我看到的是优美的形体和无趣的灵魂。

我理解不了上天的安排，我与他的生日只相差三日；在没有提前相约的情况下，我们都选了同一门课，每周都在固定的时间和地点相见；他与人交谈时的那般小心翼翼，又让我想起以前的自己。不过，我似乎早已不相信缘分了，那位和我有着相同音乐、小说和电影品味，还研读《塔罗葵花宝典》的，不也早就在愧疚和恐惧中逃走了？

当我这个感情白痴从幻想中抽离出来之后，又难免思考：我要找的是能与我攀谈到天明的灵魂，还是听不懂我说话、在我腿上安然睡去的小狗呢？话说回来，我似乎从来没去找过，我只是理所当然地等待。

水逆时感到脑子转不动，顾不了计划，只想切切实实地生活着，于是一边希望拥有一间自己的房间，一边重新排列起桌上的物件。我把一面镜子摆在了屏幕旁边，我有时用它整理发型，有时隔着镜片上的污垢看着自己，感受自己眼睛里的弱小。

记于 3 月 22 日凌晨

标题取自 Lady Gaga 歌词《Don’t Call Tonight》